我们还年轻，不够好又有甚么关系
一个朋友跟我说，他总是太急了，好像自己还没学会走，就想去跑，所以常常把自己弄得很累。这类感受，我也有。
刚学日语没半年，我就想自己能够考下N1就行了；希望自己可以一年读上百本书，让自己一下子变得优秀；希望刚毕业第一年就能够拿到很高的工资，吃喝不愁，衣食无忧；写一篇文章，希望一夜之间可以刷爆朋友圈，红得人尽皆知……可是，后来这些期望大多适得其反。当结局总是跟我期望的不一样的时候，我才明白，在成长这条路上，在变得优秀这条路上，我太过心急了。
急于求成，急于被人认可，急于翻身改变命运，急于得到一切。当这些操之过急的欲望没有实现的时候，我就同朋友一样，百爪挠心，展转反侧。我变得焦虑、不安，经常觉得自己无能。我就是伴随着这样的心情，在最深的渴望里，努力着，学习着，纠结着，受折磨着。
我一边给自己打气，要不断努力，成为更好的人；一边又备受折磨，觉得自己为何还是不够好，为何比他人还是差那末多。他人红了、成名了，粉丝和年薪都几十万了，而我呢？
那种滋味真的不好受，它让你觉得自己太匮乏了，太无能了，太低劣了。坐在地铁里，我常常累到想哭；夜里睡觉的时候，也常是彻夜难眠。我的自尊心在折磨自己，我不能够容忍自己不够好，我不能够接受自己还不够优秀。
可是，接受自己不够好，承认自己暂时的“无能”，真的那末艰巨吗？
记得一个同事跟我说，他最大的优点就是善于谅解自己。当自己出错的时候，当自己没有到达自己期望的时候，当自己感到累的时候，他选择不难堪自己。我想，我也必须承认自己不够好这件事了。我读书不够多，我的工资不够高，我没有几百万的房子，也没有几十万的存款。
我日语学了一年，还是很低劣；我没有保证自己每天都读书；我上班会迟到，周末会想在家睡个懒觉。那些我想一下子过上毫无压力的生活，一下子功成名就的欲望，都是源于对现状太过艰巨的畏惧和恐慌。在困难的境遇眼前，我做得不够完全，我没有全心全力地去面对。累的时候，我总想要逃，怀疑自己，怀疑生活，怀疑理想的意义。
可是，在我如此懊丧的时候，我发现自己还是没法停下来。即使我接受了自己没有天分、不够优秀的事实，我还是不愿意放弃。最少我今天要比昨天好，我今年要比去年好，我明年要比现在好。我做不到一挥而就，最少应当做到让自己愈来愈好。
事情为何不能从另外一个角度看呢？之前我只是一个在北京五环外实习的杂志社的小编辑，现在我已跻身行业里非常有实力的图书公司做产品经理了。之前我一年读三十本书，去年我读了五十多本了。之前我连日语里的一句“谢谢”都不会说，现在我多少可以说点口语了。
我不全是无能，我只是还不够好，并且对自己不够好这件事，太过心急，不能安然接受。
我不是告知自己今年要读一百本书吗？我不是要求自己文章要写得愈来愈好吗？我不是在努力让自己升职加薪工资翻倍吗？我不是还打算去学学画画、练练书法吗？我不是对自己、对未来，都比从前更有信心了吗？
“我还那末年轻，不够好又有甚么关系”，我能够越变越好，不就能够了吗？
那些功成名就的人，十年前也大多跟现在的我们一样，一无所有。可是，我们具有跟他们一样的心气和斗志，十年后，我们也不会太差的啊。我们或许会成为他们那样的人，乃至比他们更好，不是吗？
对年轻的我们来讲，没有上太重点大学又怎样？没有一毕业就具有金饭碗又怎样？没有进大公司取得优渥的待遇又怎样？没有男朋友，没车没房没户口又怎样……
身旁只上过普通大学的朋友，后来摸爬滚打也年薪百万了。最初在七八个人的小公司里“暗无天日”的码字员，最后也凭仗经验和能力进入上市公司了。之前没钱要住地下室的同事，现在也有能力住在三环的独居卧室了。
我们一直在努力变好，不是吗？只是在我们还不够好的时候，我们何不试着体谅自己。我们只是需要时间去改变这些，而不是抱怨自己无能。当我们累了的时候，我们就座下来休息休息；当我们口渴的时候，我们就站起来去接杯水喝；当周末休息的时候，我们适当给自己放个小假。
比起成功，我更希望我们可以成为一个快乐幸福的人。比起你飞很多高多远，我更担心你过得好不好，心累不累。只要你一直在努力，让自己变得更好，就千万别太着急，别太委曲难堪自己。年轻的我们，还有大把时间，用来改变命运。
一个朋友说，她觉得自己就像是一个孤单的星球，无父母依托，没有朋友帮助，也没有爱的人关心照顾。那个时候，我跟她说，“当你自己足够好的时候，一切都会好起来的。条件是你要对自己会变得更好这件事，坚信不疑。”
我们需要明白，跟优秀之间，我们不过只差一个时间的距离。
希望努力着的每个人，坚持并快乐。