接受不够好的自己
文/玥玥
那一年，我辞掉了在故乡的稳妥工作，拎着行李前往北京，考学，进修，寻梦，过了好几年着急急忙的日子。
我像每个出门在外的年轻人那样，感觉自己一霎时步入了璀璨的世界，放眼望去，到处都是看似金光闪闪的机会，每天都有一跃而起的年轻人。
那时，我对未来有太多不切实际的向往。我渴望早日赚到大钱让父母过上安逸的日子，渴望得到一份完善的幸福爱情，渴望具有能相互扶持携手并进的知己好友，渴望能有一部属于自己的电影，渴望到世界各地旅行拍美照，渴望与众不同……
因而我马不停蹄地去寻觅机会，精神紧绷地面对工作，为得到肯定拼命对他人好，为抵达目标还做过很多傻事。年轻的时候，人总是笃定自己是最好的，也笃定只要尽力了，就一定能做到最好。可恰恰就是怀着这样的笃定，每件事的结局，都和想象的不同。
有一阵子，我连揽了三个活儿。不问名，不问报酬，白天拎着笔记本挤地铁，去开一个又一个的会，每天夜里加班，一稿接一稿地改。可人生不得意不公平之事，十有八九。三个项目，最后没有一个谈成。
第一个项目，由于资金问题最后搁浅了；第二个项目，由于制片的朋友塞来熟人把我顶掉了；第三个，却是由于一件现在回想起来觉得特别傻的小事儿，自己放弃了。
那时，我在一个公司写一个小项目。有个朋友让我帮她把她手底下一个演员推荐给我认识的一个剧组。虽然那其实不是我份内之事，而我又人微言轻，自己还在随着学习阶段，却还是怯怯地把照片递到了导演组。但是并没有合适那个演员的角色，所以事情最后没有成。
我自然是回头去跟拜托我的那个女孩作了解释，她当时淡淡地说，没事。而等我开完会刚走出公司，就听见她转头对他人说：“玥玥既不成熟也不成事，换掉吧。”她是不怕被我听见的。而当时公司里的其他人，也没有表现出任何反对，毕竟我只是个连脚根都还没有站稳的小虾米。
那天我回到家时已经是深夜，打开门看见屋子里一地的水——卫生间的水管爆了。我一边打扫狼籍，一边止不住地想，为何自己已很尽力了，却还是一事无成、一无所有，乃至连一句他人的肯定都得不到？
我的一个好朋友听说了这件事，十分气愤，她恨铁不成钢地看着我说：“你为何就那样走掉呢？你应当跟她说理，你本来就没有义务帮她！凭甚么由于这个刁难你？”我说：“我难过，是由于我的确觉得自己既不成熟也不成事……”
那是我第一次认识到自己渴望得太多，也认识到，其实自己当时的能力根本就胜任不了自己的渴望。
那个夜晚，我打扫完房间，站在第21层出租屋的阳台上向外看。路上仍然有夜归的人在走，而不远的写字楼里，还有数间办公室亮着灯。我想，在那些灯下，一定也有人和我一样。有人在开心肠笑，也有人在委屈地哭，有人由于荣幸而欣喜，也有人由于倒霉而失望。
我突然想起自己辞掉稳定的工作，来到遥远的城市，是由于心有所愿。不甘心乏善可陈的生活，就要付出代价；有一颗想要闯进陌生世界的心，就没有资历抱怨路的黑。那一刻我发现，我的所有耽忧恐惧归根结柢，是由于我认识到自己还不够好。
我们惧怕，只是由于我们和想象中的自己相去甚远。我们惧怕，是由于我们寻求的，有时候其实不是真实的“梦想”，而是那些“他人都具有的”。
年轻的时候，谁都经历过失败，谁都有没法宣泄的心事，偶尔有负面的情绪，其实并没有甚么错；看见他人的好就想要得到，看见他人能做到的，就以为自己也能够。这类想要变得更好的心，没有错。错的，是我们在追逐梦想的进程中，会偶尔忘记自己究竟喜欢甚么，自己又能做到甚么；错的，是我们没能先去承认自己其实不完善，就急切地想要去寻求其实不存在的完善。
正由于如此，我们所谓的努力才看起来就像无头苍蝇在玻璃罐中乱转，殚精竭虑却可悲可笑。
他人站在高处，一定有他的缘由。不管外貌天赋，还是运气机遇、出身努力，乃至那些看起来不那末正确的代价，他一定有比你更好更强的地方。但是，其实不是看了巨人传记，你就可以成为巨人，其实不是看见他人成功的渠道，你就一样走得好。
当你开始承认并接受不够好的自己，你才不会在做错或失去的时候佯装坚强地说“我不在意”，而是晓得整理好失望懊丧惧怕的情绪，继续向前走。走到某一天，你将明白自信与笃定的应当是甚么。
到了那一天，你发现就算结局很糟，你仍然不会倒下。而你经历过的一切，哪怕看起来支离破碎微不足道，也是属于你的独特财富。